Une armée de pigeons, étourneaux et tourterelles prend place sur la chaume. Le côté concave du toit enfonce la pression, et ces gradins emplumés semi-caquètent d'une impatience kératinée, aléatoire, mais discrète. Malgré tout, un entier pan conscient est bouffé de présence, l'image rémanente aussi rivetée que cinquante cous de flamands roses bondissant du générique de Dynastie.
Ok, d'abord, je n'ai pas la solution. Mais imaginez-vous, les piafs, sur les hauteurs de Panama, au Calzada Large. Trois-mille trois-cent pieds au chaud, léché en pente douce par les parfums Caraibes et Pacifique, bénis par le parc national, et bouffe à foison "en piqué" sur les chariots du canal. Un hypermarché et ses caddies rangés en file indienne (je mime).

Les bestioles s'agitent un peu, les canards se jettent des regards en coin, quelques battements d'ailes gênés me renvoient en avril.
Je suppute l'attention de l'assemblée.

Le confort actuel consiste à courir après les écureuils (ou les suivre à la nage), et laisser mes doigts s'emmêler sur une réplique monochrome de pachyderme nippon. Attendez les gros, laissez-moi prendre la voix du Gris, enfin du Blanc, et gueuler à la face des incrédules "Jeee neee joueeeraaais... pluuuus" (et clac, le manche du joystick frappe le sol). J'ai de nouveau sombré. Autant avaler quinze mètre de câble FireWire pour essayer de se purger, ça ne ferait qu'émuler un iTénia affamé.
Entre les lancés de pneus, la course au métal et les ouvre-boite surdimensionnés, adieu la sauvegarde des avant-bras. Et puis ça ne coûte plus que "Neuf euros nonante-neuf", alors pourquoi ne pas aussi tenter de casser la gueule à des grunts belges...

En un mouvement de panique général, un ventilateur naturel passe de zéro à deux-mille tours par minute en quelques centièmes de seconde (naturel parce qu'il défèque avant départ pour s'alléger, et ça, Philips et Calor peuvent s'accrocher pour tenir le régime). Mes cheveux maintenant à taille de croisière rayonnent dans le sillage.
A vue de nez, ce discours autocentré est aussi passionnant qu'un congrès de trois jours sur la différenciation Biotite - Mica Noir.
Autant balancer une liste de [pas mort pour rien], ça résumera bien mieux la situation.

Parce que je n'ai plus de Fraps IRL, ce bridge bâtard, l'escale oubliée de mon (lointain) futur frangin de Saki, autant Gimper sévère mon temps déporté sur la machine. A savoir l'équivalent électrique d'un trépas pour l'instant impossible à coucher sur tft.

1 - Boire des coups avec les copains, ça manque, on se voit pas assez longtemps, on fait style on a une vie, ou les planètes ne s'alignent pas correctement pour concrétiser. Avec un espace tordu pareil, c'te brodel à viser.
2 - Parce qu'on peut jamais vraiment compter sur sa bagnole, s'arrêter à deux mètres de la deadline, c'est ma spécialité. Syndrome des projets pas finis. Le Stormtrooper est au pit stop jusqu'à ce que, me tapant la gueule sur la pomme, par hasard ma position nez-oeil corresponde au shortcut Quicktime Pro.
3 - "Alix, me dites pas que vous avez ramené PatrikRoy pour l'épisode ?" - "Baheuh il a pas grand chose à foutre au boulot, prof. Faut bien qu'il s'occupe. Alors il fait des drops de Visa sur ce qui lui passe à portée. Typique du quakeux malade en rade de frag."
4 - Ça, c'est mon billiet pour Sigur Ros à l'Olympia. Wai ça date maintenant, mais depuis je me balade dans les bureaux avec ma tronche niaiseuse d'outre-tombe béate. Un peu à la Tom Cruise aussi.
5 - Des péons, une mine, du bois. Rien à faire, je m'emmerde toujours autant dans mon armure solo de palouf tête à claques. Vivement que le père Géradon huile sa souris flambante et qu'on détrône le gars Frouny de son échelle à crinoline. L'espoir, c'est un batracien avec meteofrance.fr en startup FireFox dans son bocal WiFi.
6 - Non, ce n'était pas mieux avant. Le body en Jersey bleu, dépassé. Un tour de soleil de plus, aussi dérisoire qu'une souris dans une usine Leerdamer. Faut penser Jedi, putain. Vers l'avenir. Là-bas. Non là, derrière. Non mais après le truc... euh là, juste le... mais NAN là ! Regarde ! Au bout du... oh et puis merde.

[pas mort pour rien] rebelote, mais sans le pistobouleur.

Il y a quelques heures, un vaisseau cargo inconnu s'est amarré à la station spatiale internationale. Au sol, sur terre, les gens regardaient les jeux olympiques, et l'évènement est passé complètement inaperçu. L'osef complet. Les cinq astronautes soviétiques alors de permanence ne sont pas vraiment méfiés, le design si familier. Tout est allé très vite ; Du visuel au contact, quarante-et-une minute. Apparemment, le pilote savait ce qu'il faisait. Silence radio depuis la Terre (400 m haie).

On nous dit jamais rien ! - Commandant Bubka, fâché

Il restait pas mal d'expériences complexes à terminer, alors les gars n'avaient pas tout l'après-midi. Au bout d'un quart d'heure non-américain, et après avoir vérifié l'atmosphère des auto-invités, le responsable de la mission décrétait qu'ils n'avaient pas que ça à foutre. Leurs gaz échangés dans un fin pshiii, les deux bouches rivetées se sont ouvert le sas. Rien. En pentagramme autour de l'orifice aphone, les visages des Héros ont échangés des regards malaisés dans tous les sens. Oh non les gars, pas cette réplique ridicule.

Ya quelqu'un ? - Premier lieutenant Alexeiev, candide

En réponse, le léger ronron de l'appareil continuait son monologue. Au fond du couloir visible, la décoration habituelle simulait parfaitement le Soyuz étalon : pas beaucoup d'espace, des tuyaux partout, des câbles parfois, des poignées, du papier alu jaune ça et là. Efficace, rangé, adélétère. Un doute s'installait. Une tranquillité de miroir happait peu à peu la pression d'équipage. Ce fut Vinokourov qui le premier cédait, sans retenue des autres qui emboîtèrent son vol. Un à un s'emplânait dans l'habitacle sec, mût d'un bruissement coton et des poignées chopées.