Pas loin de chez moi se trouve une "école d'esthétique". Elle est apparemment super-connue dans le milieu, sponso l'Oréal Paris eu-Profechonnal et tout. Ça force le respect, hein ? C'est bien simple hop démonstration : je vous dis "école Mireille". Vous connaissez pas ? ben normal, vous êtes pas dans le milieu. Preuve par l'inverse, paf, l'école est super connue, C.Q.F.D.
Lorsque le soleil fait comme un mickey daigne s'accouder au comptoir nuageux, et qu'un hoquet éthylique lui fait vomir ses rayons bileux sur la ville, systématiquement, je les croise. Alignées sur la jetée des marches de la proche résidence, telle une basse-cour à sang froid, verve piailleuse et idées volatiles, elles picorent leur déjeuner. Il faut se représenter le déséquilibre alarmant de la scène. Je résume : d'un côté une trentaine d'apprenties esthéticiennes/coiffeuses/visagistes/caissières, de l'autre, moi, la pointe de la mode masculine à pattes, qui doit affronter les 50 mètres qui longent leur perchoir. Silence. Poussière brune qui virevolte. Les "buissons-de-western" roulent devant moi sur le trottoir ocre désseché. Le vent chaud transporte un vieil air d'harmonica étouffé.
Si il y a bien un truc qui me fait plaindre la gente féminine, c'est le regard du mâle anonyme dans la rue, avide et bestial, qui déshabille longuement et sans retenue. Ce sentiment de morceau de viande mobile et fumant qui je pense me ferait devenir dingue de paranoia (wai encore plus qu'actuellement). M'enfin je suppose que c'est un truc auquel on doit plus ou moins s'habituer. Mmmmbref. Toujours est-il que mes 10 secondes de traversée devant ce jury TELLEMENT qualifié est source d'une relative tension interne. Ce n'est pas lié à leur status, un jury d'apprenties-fleuristes me ferait le même effet, c'est juste le crépitement électrique de l'atmosphère "djeudjmeunt".
D'habitude ça se passe bien, les gniark-gniark sont sobres et étouffés, et l'attitude "everybody's my friend" du chien suffit à occuper les regards. Mais là une phrase apparue dans mon dos est passée au travers de mon self-contrôle auditif.
"Hmmm ça mériterait bien un coup de ciseau quand même là (gniark-gniark)"
Arrêt. Demi-tour. Identification de l'emetteur (simple, celle que toutes les autres regardent, et qui peste sur la traitrise générale et imprévue de ses congénères).
Sonic the Hedgehog ça vous parle ? Et bien repeignez sa crête 2/3 rouge et 1/3 noir horizontalement, attachez-le, et repassez ses lèvres en violet. Voilà mon bourreau.
Non seulement mon "gnmgnmgnm" s'est transformé en un sourire inévitable, mais en plus le seul truc qui m'est reproché est mon bordel capillaire que j'affectionne grandement. Arf. Je vous adore toutes, tchao bisou.
Voilà ce que c'est de ne pas lire mes posts dans le bon sens.