Il n'existe pas de jour ferié pour les tortues, aussi le cognage stupide répété contre les parois du terrarium est une activité perpétuelle, du moment que le soleil est levé et qu'il commence à faire chaud. N'étant pas particulièrement rancunier envers une bestiole aussi tanche niveau Q.I., j'ai profité de ce saut du lit inhabituellement tôt pour faire autre chose que PC gnagnaaa tout de suite.
Hop on prends la bête, un bouquin, et on s'installe en bas de chez soi dans le petit jardin privatif au soleil, cuicui pioupiou. Le reptile n'ayant pas vu un vrai terrain de jeu naturel depuis bien 3 ans, appartement au centre ville oblige, je lui doit bien ça. Elle bouffera à sa faim, et ça lui rapellera sa campagne presque natale.
Humains, sachez qu'une tortue suffisamment gorgée de soleil, ça speed. Il suffit de 5 minutes d'inattention pour qu'elle disparaisse, planquée à 50 mètres de la zone que vous fouillez en priorité en vous disant "bordel, elle a pas pu aller bien loin cette bestiole, ça pointe à 2 cm/sec" (entendez au loin le *gniark gniark* moqueur du monstre qui se dit que finalement les bipèdes, c'est bien débile).
Je livre ici deux techniques de traçage de Chélonien domestique, approuvées par le manuel des castors juniors :
- La technique "Mulder"
Bien pratique en terrain découvert, cette méthode permet un visuel direct de la cible. Sans gêner l'animal dans ses mouvements, elle perds en revanche toute crédibilité lors du passage en hautes herbes, où il convient alors d'appliquer la technique suivante.
- La technique "On s'rappelle"
Equipé de ce dispositif (convenablement chargé au préalable), il devient aisé de révéler la cache de la cible en lui passant un coup de fil (pensez à ne pas mettre en mode vibreur si vous tenez au sujet). L'inconvénient majeur de cette procédure se révèle dans le cas où le reptile s'achète fourbement un billet de TER, et passe dans un tunnel lors de l'appel. Certaines personnes reportent également le cas où le reptile téléphone à ses potes juste au moment où vous tentez la localisation. Il n'est pas rare qu'il ignore le double appel.
Ainsi paré des éventualités, plongez-vous sans crainte dans vos occupations tandis que votre animal préhistorique se ballade librement et gaiement dans son milieu naturel.
Un dernier point, dans la technique Mulder, faites fi des inconnus aux attitudes louches et paranoiaques qui se présenteraient à vous en pardessus. Ignorez leurs avances quand aux révélations d'informations importantes pour la sécurité nationale, ils bluffent.
