Complètement concentré sur mon sms, me voilà marchant sous la pluie fine en sortant enfin après 3 heures et demie de calvaire chez le dentiste.
M'ayant tour à tour vanté les mérites de leur nouveau système de radio RVG, que regardez ça s'affiche direct sur le beau TFT tout neuf, rooh et puis on peut vous sortir un panoramique de votre mâchoire sur l'imprimante laser, blablabla. Oui non mais non moi je... aaargl ! Pris de furie, ils me poursuivent dans les couloirs, les trois praticiens se poussant mutuellement contre les parois pour m'atteindre en premier. J'esquive, je monte sur les appareils de stérilisation, j'en repousse un à coups de tabouret, en chope un autre par le col de la blouse, l'immobilise dans un coin avant d'une main lui injecter une dose de ce que j'espère être un anesthésique. Le troisième bondit, tente de m'étrangler avec le câble télescopique de la roulette, avant que je lui envoie au visage le contenu d'un tube de pate rose dégeux, oui celle-là même qu'on vous enfourne au fond du gosier afin de vous étouffer (avec votre accord).
Les participants un poil calmés, le figé dans un moule à dents géant, le représentant Ikea et le... l'autre là qui est en train de se liquéfier dans une odeur d'ammnoniaque, je m'exprime enfin. Les gars, je connais, je suis justement le type qui vous a installé ça ya deux semaines, je viens juste mettre au point la procédure de sauvegarde.
A la sortie de cette intervention sportive donc, je peste sur les gouttes maculant le portable, que j'essuie frénétiquement en bon maniaque des traces sur écran. Je me dirige vaguement vers l'abribus, ma quête de stabilité et de précision me fait m'adosser dans un coin. Je tapote habilement, envoie le tout, "crucrucruc" sadique de l'accusé de réception, hop je peux passer à autre chose. Je relève la tête vers la masse des passants qui passent, ils sont fort banals à un détail près : ils me regardent tous.
Etant plutôt du genre à vouloir me fondre dans l'inaperçu, ce soudain intérêt m'incomforte léger. Boh ils me fixent pas non plus, mais leur regard me traverse systématiquement. Je commence à m'examiner discrètement, histoire de vérifier si dans la bataille un quatrième dentiste, jusque-là resté dans l'ombre, serait resté accroché à mes fringues. Mais rien.
Je fais alors le geste commun à toute personne ne se sentant pas concerné, je me retourne. Je tombe alors nez à nez avec une paire de seins monumentale, qui sans complexe hébergeaient en leur creux ma distraite personne depuis bien 10 minutes.
Ah oké.
Pas de doute s'adosser à une peau hydratée rends bien plus agréable l'envoi des textos.