Cette nuit, je me suis battu contre des bêtes.
Perdu dans une jungle à la moiteur irrespirable, me voilà sur un sentier que mon cerveau farceur surentrainé m'indique comme étant situé sur la côte d'azur :| Mais qu'importe, il traine une forte odeur d'ambiance post-nucléaire, mais là genre post-post-nucléaire, car la flore a fortement repris ses droits. Je suis au volant de mon ex-tuture... Ha ! je savais qu'elle tiendrai le coup. Vous verrez, à l'heure du champignon final, seul les cafards et les Lancia Y10 survivront.
Bon pas facile de rester sur cette route non-stabilisée, aussi je décide de me garer sur le bord du chemin. Je passe sur les détails qui m'ont bien prit les 3/4 du sommeil, à savoir s'emmerder à déblayer à la petite cuillère une route ensablée. Putain ce que c'était long. Mais bon c'est cool en rêve on est rarement fatigué, même en trans' sous la chaleur des tropiques. Je continue à pied un peu et tombe sur un baobab déraciné sur le passage. Là où je dois m'incliner sur l'innovation, c'est que l'arbre est couché sur la longueur du sentier. Ah oui non mais je supporte pas les clichés de trucs en travers de la route. Bon ça n'empêche pas que je peux pas passer, j'entreprends de me hisser dans les racines.
Et là paf. LE monstre.
Zigzaguant dans les branchages, le serpent m'observe. Eh c'est déjà un bon serpent, genre cobra, mais plus vert et plus long. Alors pour la peine que je suis dans SON arbre et lui sur MON chemin, bah on s'fight. Ça dure pas trois heures non plus, vu qu'il est plutôt lent, enfin que je suis plutôt hyper vif quoi... hop j'le choppe sur les côtés de la tête comme Johnny Weissmuller, l'immobilise, lui lance un regard triomphant, et sourit pour la photo du vainqueur. De l'autre main je sort mon manuel des Castors Juniors, et vérifie le modèle du bestiau, mmmh tête en V, langue fourchue, corps sans membre, pas de doute c'est un sexe d'éléphant*. Comme j'aime pas buter les animals, je le noue à une branche et le gronde de ne plus recommencer.
Je pars rejoindre mon 2x2... 4x2 ? 2x4 ? comment on dit pour une traction ? M'en fout je rejoint le véhicule, visiblement la route est de toute façon bouchée. Et là devant moi paf. Le MONSTRE.
Alors là on ne joue plus dans la même catégorie. Si le précédent était Woody Allen, celui-là est Myke Tyson. Genre anaconda en surpoids, boa constrictor impérator inscrit au Sumo en MJC. Dans ma tête défilent tous les héros sauvages dignes de s'inscrire à cette confrontation. Que feraient-ils à ma place ? Voyons Mac Gyver serait mal barré avec sa lame 8 cm, et à moins de tailler à la speed un trident en osier, il ne ferait pas le malin. Passons. Junior Jones... aïe pardon... Indiana... il a peur des serpents non ? pffff un autre... Mick Dundee, ah ouais lui il pourrait se la péter. Bon je traine là, et l'adversaire se rapproche discrètement.
L'illumination me parvient du réveil qui gring. Rah saloperie, j'allais me le faire. Bon le rêve est encore frais, il faut que je le termine avant de me lever, sinon c'est pas propre. Je décide en solution de secours d'appeler un héros qui a toujours des solutions quand on est à la bourre. Croyez-moi si le même problème vous arrive, qu'il n'est plus question de trainer au lit, appellez un T-800. Empruntez-lui son gatlin gun, faites une boucherie, et allez à la douche, on en parle plus. Comme on dit dans le Génie Civil, à chantier exceptionnel, moyens exceptionnels.
Les éléments-clé à retenir sont :

overdose de Tom Clancy's Ghost Recon dans la jungle tout l'après-midi

ma voiture me manque

Le matin, Strong Like Bull © (les vrais adeptes des V.O. me comprendront peut-être)

*à ne pas confondre avec le python, qui ne crache pas (Note de Fifi).

Moi, PatrikRoy the Pure,
Touché une histoire poignante et ras-la-gueulée d'injustice, offre officiellement soutiens moral et vertébré au bafoué Kwisatz et à sa compagne vierge originaire du château Anthrax (que l'on sus-nommera ici Zoot pour plus de commodités).
Conscient du châtiment gonflé d'arrogance qu'il endure sans faillir à sa divine mission, l'oeil humide d'un passé tumultueux et le poil glacé par une terre d'exil peu conciliante, qu'il soit béni, Benny soit Hill.
Désormais sous l'aile protectrice d'un honneur partagé, prenez gardes, saltimbanques, pouacres, fi de vous, touchez une once de son corps svelte et pieux, vous aurez affaire à mon courroux coucou.
Puisse la Cochonne Vaporeuse guider son chemin zigzaguant.

Bon sang j'avais oublié ce que c'était de bosser. Heureusement les gentils clients qui tombent tous en panne en même temps sont là pour me le rappeler. Je suis en train de concentrer 6 mois de boulot en une semaine. Autant dire que je vais un peu zapper le blog, les jeux, la glande, irc, bref la vraie vie. Je vais feinter la technicien's attitude pour les jours qui viennent, alors à plus tard.
Mais bon comme dirais le capt'ain, c'est trop bien d'se déguiser.

Gosh gasp de gargl.
Quelqu'un a appuyé sur le bouton reset de mon inspiration, aussi me voilà vide de volonté devant ce textarea monochrome.
Il faut dire que la semaine passée a été forte en dépassement professionnel : une semaine complète de TRAVAIL. J'en frissonne encore. Et le pire est que j'ai été d'une compétence rare, du coup je redoute une nouvelle attaque enthousiaste d'un boss subjugué "Bon sang, M. Roy, vous avez été très performant sur les dernières interventions. Puisque votre capacité à exceller sur des dossiers client sensibles, il me prends l'envie de vous placer sur des missions plus délicates, histoire que votre fougue de jeune start-upper soit rentabilisée au maximum". Pour un peu je me croirais djeunz requin stock-optionné dans une grosse boite.
Mais arrêtons ci-tôt paillettes et langues de belle-mère, je ne veut pas de cette vie-là moi monsieur. Si j'ai choisi votre société, avec mon ex-poubelle roulante pour me déplacer, c'est pas pour faire 1800 bornes par semaines. Si je me suis mordu le fond 6 mois sur un serveur mysql et une interface php, c'est parce qu'on est dans le mou pour se payer un logiciel de gestion de stock adapté. Si j'ai choisi d'être sous-payé, seul et à trois semaines de marche d'armée romaine de vous, patron, c'est pour avoir la paix. C'est un luxe que je n'échangerai pas même contre vos deux barils d'administrateur système. C'est un bijoux que je ne cèderai pas même contre votre parure de webdev.
J'aime ma solitude et mon artisanat informatique. J'embrasse baveusement mon auto-organisation et mes pauses kouaique. Comme on se le dit souvent, du moment que le boulot est fait, bien peu importe the way to do it. Bon c'est vrai c'est surtout moi qui le dit, mais fichtre laissez-moi sur mon nuage d'autodidacte, je peux encore faire des prouesses. Fourrez-moi dans une formation à 12000 keus et un véhicule de fonction, vous arracherez les ailes fragiles d'un écureuil radieux que le crépuscule étouffera de sa main d'acier aveugle.
Snirfl c'est trop triste je ne me savait pas autant convaincant. Je retourne immédiatement me tuer à la tâche. J'entends déjà d'ici les paroles de mon bourreau "Impressive, M. Roy, vous avez ouné du tonnerre sur la dernière mission. Puisque votre aptitude à roxer sur des maps peu évidentes, il me prends l'envie de vous refourger un level up, histoire que votre ardeur au BFG soit rentabilisée au maximum".

Pris dans le mouvement de la end-of-da-year speed, j'en oublierai presque le fait que dans dix jours je touche la neige avec mes dents.
Rah.
Dix jours.
Ça vient vite.
Et youpi.

Glandage en attendant le courrier, donc paf je pique ça chez Fg

Est-ce que vous pourriez programmer votre reveil-matin en selectionnant des minutes qui ne soient pas multiples de 5 ?
Plusieurs réponses s'offrent à moi :

J'utilise le réveil-démon de la chérie qui est analogique, je règle donc systématiquement l'heure fatidique au jugé, et par déduction parmis une infinité de réglages éventuels

Je balance cette saloperie de truc qui fait "crac-crac-crac" toutes les secondes et je prends ma montre. Oui effectivement je peux régler l'alarme à la minute près (en ce moment je n'ai plus assez de pile pour le buzzer, alors d'ici à ce que je me bouge la face pour aller la faire changer, il me sera impossible de me réveiller à la sonnerie, ou alors extrême coïncidence).

Dernière possibilité, la question s'oriente plutôt non pas sur "pourriez-vous matériellement le faire" mais sur "êtes-vous suffisamment tête-brûlée pour défier votre habitude psycho-maniaque de mettre un réveil en dehors des plages tranquilles du chiffre rond". Et là je dis que ça me poserai pas forcément de problème, encore faudrait-il qu'il y ait la nécessité absolue de se lever à 7h34.

Prendre sa douche, se lever, écouter les informations, déjeuner, s'habiller, se brosser les dents. Classez chronologiquement ces activités selon votre propre organisation quotidienne. Des activités manquent ou sont en trop ?
Se lever, bougonner, s'habiller, ronchonner, déjeuner, râler, se brosser les dents. Ecouter les infos bof, et se laver le matin y fait trop froid.

Pourriez-vous être bénévole aux Restos du Coeur pour distribuer des repas aux démunis ? Si oui, quel sens donneriez-vous à cette démarche ?
Oui je pourrai, mais de mon point de vue je n'y verrai aucun sens. Ce serai par curiosité d'auto-réaction, pour pouvoir débattre. J'essaye au maximum de me permettre de critiquer uniquement si je connais. Je peux critiquer l'armée. Je ne peux pas critiquer les études poussées. Je peux critiquer le pc. Je ne peux pas critiquer le macintosh. Etc.

Vous brossez-vous les dents au moins deux fois par jour ? Si ce n'était pas le cas, le diriez-vous ?
Il m'arrive de zapper le brossage du matin, mais pas celui du soir. M'en contrefoutrai de le dire, mais il serai plutôt tordu d'aborder les gens en leur disant en premier "au fait, avant de discuter, je tiens à vous informer que je ne me suis pas brossé les dents ce matin, et vous ?"

Vous arrive-t-il de griffoner quelque chose lorsque vous êtes au téléphone ? Si oui, de quoi s'agit-il la plupart du temps (dessin, signature, ...) ?
Non je ne griffonne pas au téléphone. En revanche j'ai tout le temps d'apprécier les fresques géométriques de la chérie qui recouvrent en général les abords de l'appareil. D'ailleurs je m'en sers comme alibi à la répartition des couts de communication. J'y gagne énormément.

Est-ce que vous avez encore peur aujourd'hui de ce qui vous effrayait, enfant ?
Je ne sais plus si enfant, j'avait peur du vide. Mais je sais que c'est à peu près tout ce dont je suis "effrayé" aujourd'hui.

Quelle est la dernière chose qui vous a scandalisé ?
Un blaireau qui téléphonait en conduisant, qui s'est planté de voie, et m'a limite envoyé dans un bus. Mais bon c'est d'un classique. J'aurai aimé être scandalisé par la guerre, la famine, l'explosion démographique, la maladie, isabelle boulay, mais bon tous ces problèmes me paraissent tellement inévitables que je ne le suis plus.

Un post en pleine bourre alors qu'il se fait tard et que l'on vient juste de réussir à caresser la raie manta dans le sens de l'écaille.
JC et moi planchons depuis ce midi sur la réorganisation complète de mon parc info. Il a réussi à me convaincre à mettre Millenium sur ma machine de jeu. J'en reviens encore pas (le blog, c'est génial, on peut avouer des énormités sans que personne vous hue). Oui il fallait que je vire w2k, j'avais besoin de confort sans exploser mon larfeuil de ram, surtout en cette période pré-remonte-pente. Donc j'ai dit ok, je teste, mais je te préviens au moindre pet de blue-screen je lui pète les dents à coup de fdisk.
En gros je me retrouve avec ma brute d'athlon dédiée au jeu, le pIII de récup "je me penche par terre et oh je ramasse une cartouche slot 1 en parfait état" qui va se retrouver dans le salon en machine multi-mpeg son/vidéo, le duron qui passe à l'état de pingouin en chef, et le pII... bah... je sais pas.
Quoique j'en ferai bien une machine DOS avec pleins de vieux jeux pour bien zêler dans l'état "stupide bouffon nostalgique", qui au final après avoir épluché ses archives se dit qu'en fait ben c'est bien craignos de croire que les Mondriant de pixels ça avait du bon.

Mpf la grosse youpijoie de fin d'année arrive, il va falloir encore que je me justifie auprès d'une foule d'ahuris outrés de ma non-participation à cette merveille titanesque qu'est la nativité du christ.

- Kikoo toi salut *bruit d'une ceinture de clochettes* tu vas où pour le réveillon de noël ?
- ben chez moi
- Ah t'invites des gens alors c'est cooool *le bonnet du pompom remue frénétiquement* vous êtes combien diiiiis tu manges quoi diiiiis tumanjkoitumanjkoitumanjkoi ???!!!
- bah heu ch'ais pas, mais knackis-chips ça me dit bien
- HahIhOuHoheUHahIhOuHoheU tu plaisantes *lancé aggressif de confettis* moi y auras plein de ma famille et pis leurs chiens et pis tout le monde *clapements de moufles à haute fréquence* eh puis il passent l'aile ou la cuisse sur la deux on va rigoleeeeer !!!
- Dis, tu aurais pas été payé pour me faire une parodie du pire type que je puisse croiser à l'occasion ?
- ah euh... bah si là je devais sortir un serre-tête clignotant avec des bois de cerf en plastique
- Tu crois pas que t'en fais un peu trop ? Et puis qu'est-ce tu fout sur mon blog j'ai du glandage à faire moi
- Mais enfin c'est noël merde ! Soit pas si rabat-joie ! Bien au-delà du symbole chrétien certes dépassé, il y a un vrai message de bonne humeur et de fraternité. Noël c'est l'amour, tu dois partager ce moment avec ton prochain, projeter l'éllipse du bonheur à travers le rideau du monde moderne ! Pourquoi restes-tu si hermétique à ce rayon de paiiiix et de chaleuuur ?? BORDEL DIS MOI POURQUOI ??!!
- Putain tu fais vraiment bien ton boulot.

Non mais comme si ça me faisait le moindre effet...
huhuhu voyons quelle importance, si on allait à la montagne en hiver pour la neige ça se saurai...
/me pouffe et s'étouffe

Soit un humanoide P apparenté à la caste "bloggeur" [b'] en activité.
On suppose l'apparition de la contrainte "youpijoie" (cf. cours magistral du 19/12) notée ici ß de courbe transcendante, de type spirale d'Archimède, en progression positive.
Analysez le schéma de résistance de P et tracez la courbe de réaction à l'agacement exponentiel {e}.
Décrivez la diminution de æ, la fréquence d'activité.
æ tend-il vers ø ? Si oui, P peut-il faire autrement ? et pourquoi le ferai-t-il ?
On supposera la source de ß comme caustique, catacaustique, ou pas caustique du tout, de symbole þ (l'agacement {e} en sera d'autant plus caractérisé).
On notera que l'apaisement de fréquence n'atteindra jamais le seuil critique de la courbe de poursuite du "chien courant vers son maitre" (voir travaux de Léonard de Vinci et Pierre Bouguer), youpijoie n'étant que fort heureusement limité dans le temps.